1. Увійти до образу секретного агента.
Одягніться в чорне: окуляри, краватка, шкарпетки, труси. Повільно, не напружуючись, стисніть губи, коли слухаєте колегу. Зробіть підозрілий вигляд та додайте: «Я перевірю цю інформацію». Коли заходите до сусіднього відділу, спершу просуньте голову, оцініть ситуацію, зайдіть, голосно представтеся – «Дулатов. Арман Дулатов». Примружтеся. Звертайтеся до шефа виключно “сер” або “бос”. Перевірте офіс на наявність жучків, прихованих відеокамер. Виконуйте роль охоронця, перебуваючи поряд з босом. Навчіться кивати головою непомітно. Тренуйтеся давати ручку, як обійму від пістолета, з відповідним звуком. Притискайте вказівний палець до вуха, коли йдете коридором. Несіть портфель з ноутбуком, як валіза, набита секретною зброєю. Заведіть досьє на співробітників із фотографіями, біографічними даними. Позначте, кого треба перевірити «на вошивість».
2. Стати екстравагантним.
Прийдіть у дизайнерському костюмі на важливу нараду. Вмовте колег пострибати навколо столу і назад перед прийняттям рішення. Скажіть начальникові, що звуки в його голові заважають вам думати і тому вам потрібно залишитись одному в його кабінеті. Зобразіть степлерофобію. Приклейте 10 доларів на монітор секретарки із позначкою «За сексуальні послуги». Одягайтеся виключно у магазинах для фриків. Там можна знайти багато цікавих речей. Не забудьте пофарбувати волосся у їдкий колір. Заведіть собачку, з якою не розлучитеся ні за які гроші. Тому що вона надіслана вам з космосу. Вживайте фрази: “твоя аура” замість “ти”, “збулося пророцтво” – проект був успішний, “чортоманський диявол повідомив” – будь-яка новина, сказана кимось. Прикрасьте робоче місце статуями невідомих богів і щодня голосно дякуйте їм за такий прекрасний колектив.
3. Стати творчою натурою.
Одягніться, як великий вільний художник. Ручки замініть кистями та фарбою. Надягайте фартух перед тим, як розпочати роботу. Робоче місце називайте “моя майстерня”. Наступний проект зобразіть на полотні. Відростіть бороду та волосся. Якщо ви жінка, перестаньте фарбуватися та стильно стригтися. Все має бути природним. Захоплюйтеся красою сміттєвого кошика, колірним рішенням тіні, що падає від неї. Почніть малювати портрет начальника. Замініть французькі парфуми на запах свіжої фарби. Брудніть руки колег чорнилом. Даруйте на дні народження свою творчість. Повісьте в кабінеті начальника свою авторську роботу, як визнання його величі. Здивуйтеся польоту думки шефа, коли той висловить критику на вашу адресу. Коли в офіс зайде довгоочікуваний клієнт або партнер – посадіть за стілець і почніть малювати портрет.
4. Уявити себе героєм.
Відтепер ви мрія всіх слабких жінок землі. Відчиняйте перед ними двері, стеліть свій плащ, даруйте квіти, шоколад, присвячуйте вірші. Викликайте чоловічу половину офісу на дуель. Купуйте шпагу. Знайдіть секунданта. На корпоративний захід прийдіть у костюмі Бетмена або Супермена. Принесіть видобуток на роботу, розведіть багаття і приготуйте баранчика на рожні. Організуйте похід у гори. Врятуйте там когось від підлаштованої смерті. На діловій зустрічі зачитайте вірші чудовій незнайомці. Замість машини купіть коня. Катайте красунь офісом під час перекуру. Замовте пам'ятник для начальника та поставте на найвиднішому місці. Розробте план захоплення сусіднього офісу. Замість шапки надягніть шолом. Ведіть активну боротьбу за свободу слабких, рятуйте застряглих у ліфті.
5. Надавати безкоштовні консультації психолога.
Запишіть прийом свого шефа або призначте зустріч. Починайте говорити із фрази «Що вас турбує? Розкажіть мені про це. Помістіть в офісі диван та купіть розслаблюючі олії. Запалюйте аромасвічі після 5-ї вечора. Придумайте чотиривірш, що стримує пориви агресії. Почніть день із уроків йоги. Навчайте колектив активувати чакри, медитувати, говорити про проблеми. Відкрийте товариство анонімних алкоголіків. Видайте книгу «Як здолати страх» та опишіть страхи всіх своїх колег-пацієнтів. Одягайтеся в спокійні тони, що викликають довіру. Запрошуйте партнерів на чай. Консультуйте, а потім ліквідуйте конкурентів. Не забувайте давати всім поради.
6. Стати крутим екстремалом.
Заходьте до офісу через вікна сусідських компаній. Зайшовши до кабінету начальника, струсіть із себе пил, залишки розбитого скла. Замініть машину на крутий мотоцикл. Зводьте з розуму жінок. Замість кави пийте енергетичний напій. Купуйте чоботи, як у ковбоїв. Влаштуйте dance battle на робочому місці. Носіть із собою рюкзак з парашутом. Призначте ділову зустріч на даху офісу. Прикрасьте робочий стіл фотографією з прапором компанії на Евересті. Підкиньте начальника додому після роботи. Нехай дізнається, що таке дійсна швидкість. Вчіть офісне скелелазіння по стінах. Влаштуйте змагання з доставки пошти, факсу або іншої інформації з технічними прототипами. Прийміть закон, який дозволяє пити пиво на робочому місці після п'ятниці.
А найкраще…
7. Будьте собою.
Виявіть свою старанність, закінчивши завдання вчасно. Запросіть партнера на обід і дізнайтеся його як людину. Потім приступіть до вирішення ділових завдань. Зберігайте улюблену порнографію у недоступних для інших користувачів файлах. Говоріть чітко, пояснюючи запізнення на 45 хвилин. Відкрийте в корпоративній мережі свою сторінку та публікуйте там анекдоти про співробітників. Поділіться своїми знаннями з новачком просто так. Замовте гарний костюм, щоб че-нить де-нитку не лопнуло по швах. Беріть участь у громадському житті компанії. Помічайте успіхи начальства. Запросіть, нарешті, цю довгоногу із сусіднього відділу на вечерю. І будьте успішними.