Ця стаття для вас, якщо ви зіткнулися з людиною з поглядами на життя, відмінними від ваших, або ви змушені «добровільно-примусово» спілкуватися з тим, з ким «наявність» конфлікту інтересів і в атмосфері висить постійна напруга. Це якраз той випадок, коли до конфлікту справа ще не дійшла, але ви відчуваєте, що він може вибухнути будь-якої миті.
Що робити? Вихід є!
По-перше, особливо якщо справа стосується роботи та бізнесу, то перш ніж починати відносини з людиною, потрібно краще її дізнатися: її етику, моральні принципи, погляди та цінності, цілі. В ідеалі вони мають збігатися, «одна хвиля» з таким колегою просто потрібна, щоб разом дійти до мети.
Якщо за багатьма вищезгаданими пунктами є розбіжності з вашими поглядами та установками, то зайвий раз краще замислитись: чи варто співпрацювати з такою людиною? Досвід часто показує, що конфлікту буває не уникнути і він може вибухнути в непридатний для бізнесу або роботи момент: коли потрібно приймати важливе рішення, коли йдеться про нові методи роботи, коли обговорюються нові ідеї і таке інше.
По-друге, потрібно дивитися, наскільки сильно суперечать погляди іншої людини вашої. Чи можете ви після діалогу прийти до «золотої середини» чи все ж таки ваші погляди вам настільки важливі, що ви зовсім не готові ними поступитися?
Тут йдеться про про «особистих кордонах». Їх потрібно дотримуватися та поважати. Це ваш особистий простір, на який ніхто не має замаху, інакше «цілісність» особистості, здоров'я та емоційний комфорт можуть бути надовго порушені.
Щоб зрозуміти, де ваші особисті межі, складіть список з речей які:
- ви готові терпіти скільки завгодно, вас вони особливо не короблять;
- ви готові обговорювати та знаходити компроміс;
- ви взагалі готові ні терпіти, ні обговорювати, ні шукати компроміси.
Останній із трьох пунктів і є особисті межі вашого Я, які мають бути збережені за будь-яких обставин. Якщо ви розумієте, що погляди людини поряд з вами порушують третій пункт — краще перервати з ним спілкування, тому що собі дорожче вийде, чи можна застосувати ще один варіант…
Існує такий корисний вислів у психології спілкування: « Діти маніпулюють та ображаються, підлітки конфліктують, дорослі домовляються ».
Подивіться, хто опинився з вами поруч, які ролі грає людина? Він «дорослий», «дитина» чи «батько» за транзактним аналізом Еріка Берна. Виходячи з його ролі, подумайте, яку вам треба буде прийняти, щоби вивести стосунки в конструктивне русло.
Наприклад, «Батько» завжди навчає, наставляє, оцінює. «Дитина» — емоційна, непередбачувана, уразлива. «Дорослий» тверезо міркує, мислить логічно, бере на себе відповідальність.
Залежно від ситуації та мети люди беруть на себе різні ролі. Ваше завдання вивести відносини на рівень спілкування “дорослий”-“дорослий”. У цих ролях ви завжди зможете чітко розділити зони відповідальності, відрізнити думки від фактів, дійти спільного знаменника та ситуації «win-win», де кожен перебуває у своєму виграші.
По-третє, якщо співробітництва уникнути не вдається, то йдемо від протилежного, не фокусується на розбіжностях, але «підлаштовуємося за цінностями»: шукаємо цінності та погляди, які вас можуть об'єднати з іншою людиною. Загальні теми розмови. Напевно, знайдеться те, що вас об'єднує.
Якщо, наприклад, для вашого колеги важливі діти і вони теж важливі, то намагайтеся говорити про них. Або вам обом важлива чесність і справедливість, тоді наголошуйте на цих поняттях при розмові, «обігруйте» їх так, щоб обрана тема звучала через призму справедливості та чесності.
Або так званий «ефект Б. Франкліна» з тієї ж області. Йому захотілося отримати прихильність людини, з якою у нього були розбіжності, крім того, ця людина його недолюблювала. Франклін попросив позичити йому цінну книгу, повідомивши, що дуже її потребує. Він отримав бажане та ввічливо, щиро подякував людині. Якщо раніше ця людина уникала Франкліна, то після такого жесту вони пізніше навіть стали друзями.
Теми, де у вас виникають розбіжності, варто визначити заздалегідь і домовитися їх особливо не торкатися, адже кожен має право на свою думку і її варто поважати! Пам'ятайте, дорослі домовляються та поважають думку кожного.
Ще один добре працює психологічний прийом: звертайте більше уваги на хороші якості характеру вашого опонента, на його дії та слова. І якщо вони вам до вподоби, тоді розбіжності значно згладяться, а то й зовсім згодом зникнуть із стосунків — це не порожні слова, а реальний досвід багатьох людей.
У будь-якому разі люди, у яких з'явилися хоч якісь спільні теми для розмови, згодом можуть навчитися і слухати один одного більше, і виявляти більшу гнучкість у спілкуванні!