“Прокидається вранці наркоман, продираючи очі бачить у дзеркалі замість свого відображення Змія Горинича.
– Так, – думає наркоман, – настав час зав'язувати жерти на ніч кислоту…
– Так, – думає Змій Горинич, відповзаючи від вікна, – настав час зав'язувати на ніч жерти наркоманів…”
Якось сонячним лютневим днем я зрозумів – мені потрібні нові співробітники. Вони потрібні як повітря. Щоб можна було, не відволікаючись на нудну дріб'язок займатися справді важливими справами.
Виходячи з власного досвіду я знаю, що один із найшвидших і найефективніших методів пошуку – це Інтернет. Загалом, результативність сильно залежить від того, кого конкретно Ви хочете знайти – для підбору top manager-а у велику компанію варто звернутися до headhunter-ів. А для простого системного адміністратора чи активної трудівниці секретарського фронту Інтернет – ідеальний варіант.
Сказано – зроблено.
Того самого дня я опублікував на сайтах www.job.ru; www.joblist.ru; www.rabota.mail.ru оголошення про пошук відповідних співробітників. В оголошеннях були вказані: позиція, вимоги до претендентів (освіта; наявність сертифікатів, навичок та професійних знань, вік претендентів), необхідний досвід роботи, характер та графік роботи в моїй фірмі, умови оформлення та контактна інформація. І додаткові вимоги – комунікабельність, стресостійкість, уміння знаходити спільну мову з клієнтами компанії разом із проханням – обов'язково надсилати резюме у тексті листа, а не у вигляді вкладеного файлу. Як Ви вже здогадалися – я ненавиджу лікувати віруси! 🙂
“Покажіть мені ваше резюме, і я багато скажу про вас як про спеціаліста. На позицію, на яку претендуєте ви, будуть розглядатися ще кілька кандидатів. Виділіться! Зробити це можна найрізноманітнішими способами. Головне, щоб ви не були схожі на інших. Покажіть у резюме ваш характер, професіоналізм, творчі здібності. Попрацюйте над ними.
На цю тему написано безліч спеціалізованих книг, не полінуйтеся переглянути хоча б деякі з них. Використовуйте приклади резюме як основу. Не намагайтеся переписувати їх – це можуть помітити і вирішать: “Все, на що він здатний – використовувати чужі ідеї нам такий не потрібен.”
Ігор Манн
Результати не змусили на себе чекати. Мій наступний робочий день розпочався з “розгрібання” поштової скриньки. Досить швидко було зроблено кілька цікавих висновків.
Висновки
1. Більшість тих, хто написав, не вміють уважно читати.
У моїх вакансіях було вказано формальні вимоги до претендентів. Формальні вимоги – це мінімальна планка для людини, яка працюватиме у моїй компанії. Звичайно ж, немає правил без винятків – але перевагу матимуть саме ті кандидати, які цим вимогам задовольняють.
2. Є люди, яких абсолютно не хвилює – де, ким та як вони працюватимуть.
Такі чоловічки мені взагалі не цікаві. Коментарі нижче.
3. Трапляються індивіди, яких щиро дивує той факт, що тут взагалі потрібно працювати.
Панове! Не витрачайте даремно свій і мій час! У мене фірма комерційна, а чи не державна. Це означає, що ми існуємо за рахунок прибутку, а чи не за рахунок бюджету. Мені цікаві співробітники, які допомагають цей прибуток збільшити. Мляві, апатичні істоти з безглуздими питаннями: “Якими днями у вас зарплату дають?” Одночасно вирушають лісом, полем за підніжним кормом в іншу організацію.
4. Надходять кумедні листи.
Є у процесі відбору співробітників свої приємні моменти: очевидно, що читати резюме набагато цікавіше, ніж слухати анекдоти!
факти. Орфографія авторів збережена.
“Хлопець із чудовими рекомендаціями, але з нервовим тиком влаштовується на роботу. Менеджер каже:
– Вибачте, прийняти Вас не можемо, Вам із клієнтами спілкуватися, а ви моргаєте постійно.
Хлопець відповідає:
– Немає проблем. Я випиваю два аспірини і весь день все класно – не моргаю зовсім.
З цими словами хлопець лізе в кишеню і дістає один за одним купу різних презервативів – простих, кольорових, ребристих – різних. Потім дістає аспірин випиває і перестає моргати. Менеджер каже:
– Зрозумійте, у нас серйозна фірма, Вам доведеться спілкуватися з клієнтами, а схоже у Вас з мораллю не все гаразд.
– Так Ви що! Маю дружину, двох дітей. А якщо Ви про це (показує на купу презервативів), то спробуйте в аптеці моргаючи аспірин попросити.
1. Помічником системного адміністратора хотів стати дідусь(!), незважаючи на те, що робота пов'язана з частим виїздом до клієнтів.
Коментар: Шановний дідусю! Вік в інформації про вакансію був вказаний спеціально, це не друкарська помилка! До речі, звідки у Вас Інтернет?
2. Шедевр лаконічності: “Мені 19 років студент 2-го курсу ун-ту телекомунікацій ім Бонч-Бруєвича, професійне знання Пк, знання заліза ПК, ремонт, широке знання ПЗ”
Коментар: Стислість – сестра таланту, але хоч щось про себе розповісти можна?
3. У наступному листі не були вказані контактні дані, а адреса електронної пошти з якої він був надісланий виявився заблокованим.
Коментар: Навіть якщо мені дуже сподобалося Ваше резюме, наївно думати, що я витрачатиму свій час на з'ясування способів зв'язку з Вами. Краще підстрахуватися та залишити докладну контактну інформацію.
4. “Шановний роботодавець!”
Перш ніж дзвонити для узгодження часу співбесіди, ознайомтеся з поданою нижче інформацією.
…
На жаль, ваша пропозиція це знущання.
…
тел. xxx-xx-xx Олександр”
Коментар: Вирізано дві сторінки тексту з граматичними помилками, на яких було розказано, як на думку автора, необхідно вести бізнес. Ближче до кінця листа людина пригадала, що він взагалі-то на роботу до мене влаштовується і додав свій телефон. Олександре, у подібних випадках я з посмішкою ставлю лише одне запитання: “Якщо ти такий розумний, чому наймаєшся, а не наймаєш?” 🙂
Думка експерта:
“Молода дівчина пробирається крізь натовп у переповненому автобусі. Один інтелігент бере її за талію і допомагає пройти”.
– Забери від мене свої брудні лапи, цап!
Пробирається далі. Інший чоловік, поступаючись дорогою, зачіпає її плечем.
– Ну ти, жлоб здоровий, не чіпай мене своїми граблями.
Майже біля виходу молодий хлопець повертається спиною і притискається до сидінь, поступаючись дорогою.
– Ось сволота яка, навіть не подивився.
Олександр продемонстрував один із найсерйозніших недоліків, які лише можливі для фахівця, основним обов'язком якого є робота з клієнтами. Він залишив погане враження після першого листа. Тому що він є конфліктною людиною. На щастя, я вже мав негативний досвід роботи з конфліктними людьми. Років п'ять тому один із моїх колишніх шефів найняв нового працівника. З ним ніхто не хотів спілкуватися. Знаєте, чому? Навколо цієї людини поширювалася г@вноаура. Він втратив здатність отримувати від життя кайф. Він був завжди незадоволений. Роботою, шефом, соціальним статусом, дружиною, дітьми, колегами, і, найгірше – собою! Бідолаха любив посперечатися, не розуміючи, що в когось може бути інша думка. Він не вмів працювати у колективі. Він перестав шанувати себе. Це відчували та бачили всі оточуючі. Усього за кілька тижнів він примудрився дістати всю нашу чотириповерхову організацію – 150 осіб. Вдумайтесь у ці рядки – по 15 на день. Замість спробувати знайти розумний компроміс, він з упертістю осла відстоював свою позицію. Він мав надзвичайно низький коефіцієнт зчеплення з реальністю. Його з тріском звільнили. Після звільнення він за інерцією ще два дні продовжував ходити на роботу, поки його не перестала пускати охорона. Це справжня історія! Виправляти таких людей безглуздо. Їх найпростіше ізолювати. Або нехай працюють на конкурентів, мені не шкода 🙂
На щастя, такі люди трапляються нечасто. Але пам'ятати про них варто. Тому про всяк випадок кожен із моїх майбутніх співробітників отримує тест на конфліктність.
5. “Спеціальність: інженер-систематехнік
мені подобається моя професія
…
Особистий автомобіль: ні, але права є”
Коментар: Господа! Вказуйте ТІЛЬКИ Ваші переваги та переваги! Вмієте літати – напишіть про це! Я запрошу Вас на співбесіду та із задоволенням перевірю!
6. “ ПРОФІЙНА ДІЯЛЬНІСТЬ: Під час навчання у Школі відвідував курси з комп'ютерної графіки та мови програмування Сі.
Брала участь у: різних конференціях, Сахарівських читаннях
PS Начебто легко піддаюся навчанню.”
Коментар: Шановний, не вантажіться, будь ласка – навченість – не головне у цьому житті! Мені буде дуже приємно, якщо Ви визначитеся хоча б зі своєю підлогою! 🙂 А ще краще, якщо Ви почнете нарешті розраховувати лише на СВОЇ ВЛАСНІ СИЛИ та перестанете довіряти таку відповідальну справу, як написання резюме, своїй мамі. Передайте їй, будь ласка: прізвище академіка Сахарова пишеться через “а”.
7. “ Прізвище, ім'я, по батькові: Дмитро Васильович
Громадянство: Російське
Регіон проживання: Москва
Ваші побажання до нової роботи: Офісна, можливо, рідкісні відрядження, трохи метушлива, хороша команда, грамотний та інтелектуальний шеф.”
Коментар: Дмитре Васильовичу! Все чудово! У нас тут чудова команда. З грамотним, інтелектуальним та амбітним шефом. На що варто звернути увагу? Напевно, тільки на те, що наша фірма знаходиться в Пітері… Про що чесно було написано у вакансії.
8. “Марина Володимирівна
Ціль: Отримання практики роботи в економічній сфері.”
Коментар: “Вибери мене, вибери мене, птах щастя завтрашнього дня…”
Марино Володимирівно, взагалі мені був потрібен системний адміністратор, а не економіст.
9. “Погляньте будь ласка.
Привіт Олена Кайданська!
Ім'я: Рустам”
Коментар: Привіт, Рустам! Мене звуть Андрій Іванович Качура. Я виконавчий директор фірми ActiveMind. А Олена Кайданська ось уже багато років працює менеджером з персоналу у фірмі Nienshanz. Із задоволенням перешлю їй твоє резюме. 🙂
ЧаВо?!!!
Як треба писати резюме (поради претенденту з коментарями роботодавця)
“Боцман вчить матроса чистити картоплю:
– Ну, ти зрозумів?
– Ні.
– Ну, млинець. Іди спустись у трюм, там гальмо. Обійми його, це твій тато.
Ви маєте зацікавити мене.
Це не так складно, як здається. Будьте впевнені в собі та тримайтеся гідно. Пишіть цікаво. Якщо Ви не зможете мене зацікавити, це обов'язково зробить один із Ваших конкурентів. Впевнені, що хочете здатися без боротьби? Навіщо добровільно віддавати своє місце під сонцем комусь іншому? 🙂
Пишіть чесно і лише правду.
Безглуздо намагатися мене обдурити. Тому що на інтерв'ю я ставитиму Вам питання і стежитиму за Вашою реакцією. Я вірю людям, але тільки доти, доки вони не довели протилежне. Тому Вам доведеться пройти декілька тестів.
Пишіть про те, на яку посаду Ви претендуєте і що Ви вмієте робити.
Будьте готові відповісти на конкретні запитання щодо Вашої спеціальності. Відповідь “Можу копати, можу не копати” мене не влаштує.
Сім разів відміряй – один відріж.
“Жінка заходить у сексшоп і починає вибирати вібратори:
– Мені цей синій, цей червоний і цей чорний.
Продавець:
– Ось вам синій, ось вам чорний, а вогнегасник не продається”
Банально, але факт. Перед тим, як написати, подумайте. Одна претендентка на посаду секретаря відзначилася “розумом та кмітливістю”. Написала, що вона не має хлопця(!!!) і додала своє фото. Дорога, Ви серйозно думаєте, що я людей на роботу беру для того, щоб їм особисте життя влаштовувати?! 🙂 До речі, вакансія секретаря у нас досі відкрита.
Пишіть тільки про Ваші переваги та забудьте про недоліки!
Право слово, кумедно читати, що в окремих претендентів чомусь досі немає 🙂
– Машини
– Квартири
– закордонного паспорта
Знаєте чому кумедно? Бо мене це зовсім не цікавить! А знаєте, чому мене це не цікавить? Тому що я не люблю невдах! (див. архів розсилки Active Mind * справжня школа успіху).
“Троє п'яних повзуть по колах:
– Щось сходи незручні…
– Так .. і перила широкі …
– Hy нічого, он ліфт їде…”
Саме невдахи постійно розповідають Вам про те, що життя – головне, що навколо все погано, що їх ніхто не розуміє, про вічні проблеми, яких ну настільки дофіга, що вирішити їх неможливо. До речі, а Ви коли-небудь думали про те, чому у них так багато проблем? Тому що вони їх не вирішують, а збирають. Невдахи пасивні. Вони бояться зробити крок уперед, просто тому що там може бути ЩЕ ГІРШЕ! Так ось. Лише одна підозра на те, що Ви – невдаха, і я відправляю Ваше резюме у сміттєвий кошик.
Чи не набивайте собі цінник.
“Краще заробити копійку, ніж заробити рубль.”
Я знаю, скільки коштують фахівці Вашого рівня на ринку праці, і я готовий платити Вам ці гроші. Але лише за ваш професіоналізм та за реальну роботу. Халяви не буде.
Готуйте анкету для кожного потенційного роботодавця.
“Лікар диктує практиканту:
– Пишіть: “Черепна травма голови…”
– Може, черепно-мозкова?
– Немає у нього мізків, навіть перевіряти нічого, – відповів лікар, – вдруге на день народження дружини з коханкою приперся!
Коли я бачу, що в полі “Кому” крім моєї адреси вказано ще чийсь, я видаляю цей лист. Ця людина потенційно ненадійна. Тому що він не має мети – влаштуватися на роботу саме до мене. У нього інша мета – влаштовуватиметься на будь-яку роботу. Запитання до мужиків: вам потрібна дівчина, якій все одно з ким спати? Мені – не потрібна. І співробітники, яким все одно на кого працювати – теж не потрібні.
Зберіть інформацію про фірму, в яку Ви хочете влаштуватися.
Сходіть на їхній сайт. Якщо адреса сайту не вказана, Ви завжди можете за адресою ел. пошти просто скопіювавши в url броузера ту частину, яка знаходиться після собачки (@). Зрозуміло, все сказане вище не відноситься до серверів безкоштовної пошти (mail.ru і т.д.)
Приклад:
Електронна пошта: [email protected]
Сайт: http://activemind.ru/
Насамперед це може допомогти Вам отримати інформацію про структуру фірми (відділ маркетингу, відділ роботи з клієнтами, відділ продажу) та зрозуміти як організована її діяльність. Дізнайтеся, чим вони займаються, чим живуть та дихають. Вам стало цікаво? Тоді можу привітати – шанси на те, що Ви отримаєте роботу у цій фірмі, істотно підвищуються.
Перегляньте будь-ласка ще раз кілька рядків Ігоря Манна, які я навів на самому початку цього тексту. Це слова директора з маркетингу країн Центральної та Східної Європи, Близького Сходу та Африки та Західної Європи фірми Lucent Technologies (Avaya).
Впевнений, вони варті того, щоб до них прислухатися.
Сьогодні все. Про те, як мені дзвонили і як проходили співбесіди – розповім наступного разу. Успіху Вам!
Автор: Андрій Качура,
виконавчий директор ActiveMind